Бесконечно. Смех - улыбка, товар - писк аппарата, купюры, потому что терминал безналичного расчета вечно барахлит, - сдача. Каждые две-три минуты одни и те же операции, раз за разом. Иногда я просто не обращаю на это внимания, ведь это моя работа, бывает вообще чувствую себя маленькой деталью в огромном механизме [по сути, так и есть], и все происходит само по себе, но порой все это вызывает такую тошноту, что уже ничего не помогает вернуться к прежнему состоянию: два пальца в рот - пустая трата времени, да и должно ли это вообще помогать, если проблема с головой, а не с пищеварением, свежего воздуха нет в пределах нескольких сотен метров, хоть я и не чувствую уже запаха бензина, да и кто, скажите на милость, отпустит меня с рабочего места на пару минут, если на всей гребанной заправке в смене могу быть одна я. Сиди на месте, девочка, смотри зомбоящик с экраном меньше твоей головы, жди, пока очередной пустоголовый амбал не захочет зайти за ящиком пива, пока в бензобак его покореженной тачки заливается топливо, чтобы в следующую же секунду, как только ты поднимешь голову, чтобы встретиться с ним взглядом, он не захочет подколоть тебя или намекнуть на интимную связь в ближайшие пять минут на заднем сидении или вовсе в туалете. Мерзко до невозможности, никаких тебе пособий, никакой благодарности, зато стабильность, и еще зарплату не задерживают. Иной раз заглянет кто посимпатичнее обезьяны и накинет немного чаевых в почти всегда пустую стеклянную банку, но это такая же редкость, как день без похабных слов или любой другой грубости в мой адрес.
Мне говорили - увольняйся, зачем тебе это все? Только куда возьмут строптивую слабенькую девчонку без высшего образования? За те же деньги позориться перед посетителями кафе, магазинов с одеждой или вообще пойти в уборщицы, чтобы спину надорвать - зато не нужно будет напрягаться по поводу работы в ближайшее время, потому что проваляться в кровати придется достаточно долго. К тому же, мой босс не так давно очень усердно пытался выдвинуть очень интересное предложение. Приехал на одной из своих многочисленных машин, дождался, пока выйдет очередной посетитель, после чего зашел и буквально с порога начал очень длинный и, по началу, не совсем понятный для меня монолог, который я почему-то захотела прервать, даже встала с места, однако он остановил меня одним движением поднятой вверх ладони, и я решила, что пререкаться с ним - это последнее, что мне хочется и нужно делать в данный момент. Честно говоря, из-за его манерности и любви к долгим речам, прямо как у главных злодеев в фильмах, я мало что поняла из его слов, но все-таки уцепилась за пару моментов, и уже это мне не понравилось. Главная мысль, тем не менее, состояла в том, что отказаться я не могу, иначе простое слово из трех букв повлечет за собой определенные последствия. Проблемы мне не нужны, хотя, с ними я могу столкнуться как в случае отказа, так и в случае согласия, поэтому я что-то невнятно пролепетала, услышала в ответ "какая же ты у меня умница", после чего он ушел, не попрощавшись, а я сидела в такой прострации еще минут пять, после чего меня к жизни вернул надоедливый рингтон на телефоне. Увольняться. Для чего? Чтобы сразу пойти выбирать себе гроб и одежду, в которой меня туда положат? Вынуждена отказаться.
Странно, но сегодня смена закончилась достаточно быстро, хоть и казалась безумно долгой. Наверное, потому, что я вышла в ночь, а до этого не спала больше суток, и все это время боролась со сном, поскольку за все шесть часов из живых и материальных существ я видела одного лишь бездомного алкаша, который нередко заходит по вечерам, но сегодня, как я поняла из очень увлекательного рассказа, он задержался, а я как обычно из жалости купила ему сэндвич вдобавок к банке пива, которую он смог оплатить сам, высыпав из кармана несколько монет. В общем, где-то около семи утра я поняла, что нахожусь на рабочем месте дольше, чем положено, и в эту же секунду вскочила с крутящегося стула, закинула рюкзак на одно плечо, быстро облетела все помещение, а потом закрыла его на ключ. Мало ли, случится еще что, а потом мне придется пожизненно расплачиваться за свою рассеянность. Мне не хотелось возвращаться в то место, которое, кажется, уже можно назвать домом, несмотря на то, что нет никакого желания, так что я решила порадовать себя кофе. Желательно, максимальным объемом, чтобы потом перехотелось есть. Я на мели, в этом нет ничего постыдного, зато смогла оплатить жилье, и мне не придется ночевать в обнимку со старым "другом", от которого, как ни странно, не несет за километр, однако ничего приятного в таком рандеву я не нахожу. Выбор пал на мою любимую кофейню, до которой нужно было идти пешком минут пятнадцать-двадцать быстрым шагом, но это меня нисколько не напрягало. Заодно, может, смогу немного взбодриться.
Господи, сколько же тут людей? Словно Вселенная нашептала каждому десятому жителю Филадельфии, что им непременно нужно оказаться здесь, иначе случится что-то ужасное/непоправимое/любое другое вселяющее страх слово. Клянусь, у меня даже пульс участился, потому что за несколько секунд я почувствовала сразу и злость, и желание развернуться и уйти в противоположном направлении, и еще нечто похожее на крик души, проявившийся в виде легких покалываний в груди, но отчего-то я решила не сдаваться. Я целенаправленно решила потратить кровные на чертовски вкусный кофе - и я это сделаю, никто не посмеет мне помешать. Спустя десять минут давки, ругани с белыми воротничками, которые опаздывали на совещание, но не могли на него попасть без напитка богов [без кофеина, конечно же, а еще на миндальном молоке], мне все же удалось сделать заказ, а еще через пять я смогла получить вожделенный напиток, который я чуть не уронила, поскольку засмотрелась на одну девушку. Не стоит думать, что я положила на нее глаз или что сочиняла о ней всякие гадости, как минимум потому, что она не толкалась локтями, не разговаривала, точнее, не кричала по гарнитуре с коллегой, ребенком или вообще собакой, а по той причине, что ее.. затылок показался мне знакомым. Звучит странно, однако я успела заметить буквально на доли секунды часть ее лица, и оттого у меня спутались все мысли. Если это тот человек, о котором я думаю, то все это похоже на мыльную оперу. Но скорее всего, я просто устала, видется всякое, и стоит выбросить эту идею из головы, потому что она уже пропала из виду, и я даже не смогу ее догнать. Мне нужно выйти на воздух и пройтись еще квартала два до парка, где я смогу посидеть, проветрить голову, и только потом уже принимать дальнейшие решения на счет сегодняшнего дня.
Легче не стало. Черт возьми, я просто не могу смириться с тем, что мне почудилось. Я могла бы уже давно успокоиться, но только я по сей день не верю в то, что моя сестра мертва. Конечно, у меня нет никаких доказательств, но чтобы убедиться в том, что ее действительно нет в живых, я должна увидеть тело. Либо так, либо я не поверю. Не знаю, правда, зачем мне все это нужно. Полная бессмыслица. Мы ведь даже не общались в последние несколько лет, а до этого нас сложно было назвать лучшими подругами или как минимум друзьями. Не то, чтобы мы ежедневно пытались вырвать клок волос друг у друга, скорее, нам было почти что плевать на наличие меня в ее жизни и ее в моей, словно это ничего не поменяло бы. Однако в случае ее смерти наши бабушка с дедом оказались бы правы. И хоть у меня нет к ним никаких обид - это ведь люди, которые нас воспитали, в отличие от беспечной мамаши, - это еще не значит, что я согласна с ними во всем, особенно во взглядах на жизнь. Они вторили мне, что я должна добиться таких высот, чтобы быть как один из этих офисных тараканов, которые там всю свою жизнь проводят, что Рике не стоило вообще выходить замуж, потому что она - безмозглая и наивная девочка, которая повелась на большие деньги, только вот конкретно ей таких претензий, по крайней мере, при мне, не высказывали. И что с нами обеими сейчас? Впрочем, нельзя утверждать, что сложившаяся ситуация - полностью моя [или ее] вина. Жизнь такая штука, что стоит тебе на мгновенье задуматься - и ты уже теряешь равновесие, а твое дальнейшее состояние будет зависеть от множества обстоятельств, которым ты даже значения не придавал, но именно сейчас у каждого из них появляется своя роль.
Выхожу на улицу, глубоко вдыхаю воздух, а потом, как-то случайно перевожу взгляд чуть левее и вижу, как "знакомый затылок", поворачивает за угол, и черт возьми, я вижу лицо в профиль. Это какая-то шутка. Злая шутка судьбы или моего уставшего мозга, которому не хватает немного кислорода. Талия, немедленно развернись на сто восемьдесят градусов и просто иди вперед, потому что тебе нужно дойти до метро, сесть в поезд и доехать до квартиры, чтобы там удобно устроиться на кровати и заснуть крепко-крепко - завтра даже на работу выходить не надо. Талия, стой хотя бы на месте, не делай поспешных выводов, не двигайся в ту сторону.. Талия, блять, не смей. Окей, все с тобой ясно. Ноги сами несут в том же направлении, в котором двигается темноволосая девушка. Я двигаюсь так, чтобы не отставать, но при этом стараюсь не приближаться слишком, иначе.. А что иначе? Я же ищу встречи с ней, я хочу, чтобы она хотя бы ненадолго повернулась ко мне лицом, и тогда мне станет либо лучше, либо тоже лучше, но при этом на меня свалится что-то вроде огромного валуна, который придавит меня к земле, полностью обездвижив, так еще и лишив возможности говорить. Я ведь просто могу обогнать ее, дотронуться до плеча, и если я ошибусь, то сказать поспешно, что обозналась. В этом ведь нет ничего сложного, не так ли? Я ведь не какая-то забитая мышка, которой сложно контактировать с людьми. Тут ведь проблема совсем в другом. Хочу ли я, чтобы это была она? Готова ли я к такому? Разумеется, ничего не обязывает активно общаться с ней - с мертвецами особо не поговоришь, ха, - но сама по себе мысль о том, что мы каким-то чудом могли оказаться в одном городе.. Была не была.
- Эрика? - имя срывается с моих губ, с несколько пугающей интонацией, да и голос какого-то черта сел. Ответ на мой вопрос последует через 3, 2, 1..
